/笑话大全笑到肚子疼超级爆笑/xiaohua/2191.html<p>一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。</p>Fri, 30 May 2025 19:44:42 +0800/xiaohua/2190.html<p>女儿发烧，我和老公带她去医院。</p><p>医生说，打针好的快。</p><p>女儿一听就哭，看着后面排队的病号，</p><p>老公强行把她摁住，那位三十多的男医生赶紧扎针。</p><p>女儿回头看看她爸爸和男医生，</p><p>哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”</p>Fri, 30 May 2025 19:43:33 +0800/xiaohua/2189.html<p>我坐在公园长椅上等朋友，突然一个神神秘秘的中年男人悄悄走到我身边，从怀里掏出一部熠熠生辉的手机，满脸笑容地说：“阿姨，这部手机，只要五百块，性价比超高哦。”我这暴脾气立刻坐不住了，对着那人大声说:“你叫谁阿姨呢，啊？我有那么老吗？你不会叫美女吗？</p>Fri, 30 May 2025 19:42:59 +0800/xiaohua/2188.html<p>一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。</p><p>女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”</p><p>他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”</p>Fri, 30 May 2025 19:39:24 +0800/xiaohua/2187.html<p>老婆说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放</p><p>最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？</p><p>我心血来潮，晚上吃晚饭也不走，就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，</p><p>她也不擦桌子了，往凳子上一坐，</p><p>低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。</p>Fri, 30 May 2025 19:37:45 +0800/xiaohua/2186.html<p>1、最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！</p><div><p>于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道&#39;&#39;妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全&#39;&#39;</p></div><div><p><br/></p><p>2、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”</p></div><div><p>女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”</p></div><div><p>男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”</p></div><div><p>女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”</p></div><div><p><br/></p><p>3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。</p></div><div><p><br/></p><p>4、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。</p></div><div><p>你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。</p></div><div><p>“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。</p></div><div><p>她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物，你都还没用呢！”</p><p><br/></p><p><img class="ue-image" src="/zb_users/upload/2025/05/202505291748523191542283.jpg" title="QQ截图20250529205242.jpg" alt="QQ截图20250529205242.jpg" width="300" height="276" border="0" vspace="0" style="width: 300px; height: 276px;"/></p></div><div><p><br/></p><p>5、一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：</p></div><div><p>&quot;你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?&quot;</p></div><div><p>磨房主回答：&quot;我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。&quot;</p></div><div><p>聪明人想了一下，又问：&quot;如果毛驴停在原地不动，</p></div><div><p>只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?&quot;</p></div><div><p>磨房主楞了一下，说：&quot;先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!&quot;</p></div><div><p><br/></p><p>6、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”</p></div><div><p>年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！</p></div><div><p><br/></p><p>7、在山西的一座古城墙上，一位摄影爱好者为了拍摄完美的日出，架好相机就等待。不料，他等到打瞌睡，头一歪不小心按下了快门，拍下了一系列模糊的“艺术照”。发现后，他和旁边的摄友们都忍不住大笑。</p></div><div><p><br/></p><p>8、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。</p></div><div><p>我说你是陪着一起练也把腰扭了?</p></div><div><p>我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”</p></div><div><p><br/></p><p>9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。</p></div><div><p><br/></p><p>10、小时候我们农村都厕所都是有粪坑的那种。</p></div><div><p>邻居家那丫头大概是五六岁的时候吧，她给她妈妈说要拉粑粑，她妈妈叫她去厕所去，结果不小心掉粪坑里了，还好粪坑不深，露着头在那双手摇摆喊：妈妈妈妈救救我，妈妈妈妈救救我……</p></div><div><p>那画面现在想想都忍俊不住。</p></div><div><p><br/></p><p>11、老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来。</p></div><div><p><br/></p><p>12、中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易，同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。</p></div><div><p><br/></p><p><img class="ue-image" src="/zb_users/upload/2025/05/202505291748523052837740.jpg" title="QQ截图20250529205044.jpg" alt="QQ截图20250529205044.jpg" width="300" height="291" border="0" vspace="0" style="width: 300px; height: 291px;"/></p><p><br/></p><p>13、两个人在讨论谁是最伟大的侦探。一个人说：“我认为是夏洛克·福尔摩斯。”另一个人回答：“不对，应该是华生医生。”第一个人惊讶地问：“为什么？”第二个人回答：“因为没有华生，福尔摩斯就什么也做不了。”</p></div><div><p><br/></p><p>14、有个同学找我借钱过年，我没借，因为我也要过年，但我推荐了一个相对安全的借钱渠道，让他自己去咨询一下。</p></div><div><p>他犹豫了一会儿说：“还是不去了，这种到时要还的。”</p></div><div><p><br/></p><p>15、近期，某网购平台因假货太多被千夫所指……有朋友在上面购买一瓶酒，与客服多方沟通时表示：假一赔三。于是放心下单子，三天后他收到了四瓶酒。</p></div><div><p><br/></p><p>16、公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：“先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。”</p></div><div><p>猫接过话来说：“我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？”</p></div><div><p>这时，狗抬起头，面露难色：“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。”</p></div><div><p><br/></p><p>17、一见终情</p></div><div><p>小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”</p></div><div><p><br/></p><p>18、活该你单身！</p></div><div><p>我：“昨天相亲怎么样？”</p></div><div><p>朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”</p></div><div><p>我：“问你人怎么样？”</p></div><div><p>朋友：“光顾吃了，没看。”</p></div><div><p>我：“光顾着吃，活该你单身！”</p></div><div><p><br/></p><p><img class="ue-image" src="/zb_users/upload/2025/05/202505291748523215614013.jpg" title="QQ截图20250529205259.jpg" alt="QQ截图20250529205259.jpg" width="300" height="287" border="0" vspace="0" style="width: 300px; height: 287px;"/></p><p><br/></p><p>19、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？</p></div><div><p>她低着头，害羞的说：只要不是我就行。</p></div><div><p><br/></p><p>20、看起来傻乎乎的女人，千万要提防着点！</p></div><div><p>爷爷晚年时曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”看到在一旁傻笑的奶奶，爷爷欲言又止，自觉地掏出了搓衣板。</p></div><div><p><br/></p><p>21、我跟闺蜜说男朋友晚上睡觉打呼噜，闺蜜竟然学的很像，我是不是被绿了？</p></div><div><p>我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.</p></div><div><p>今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.</p></div><div><p>闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”</p></div><div><p>说完以后，还学着叫了几声.</p></div><div><p>当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多！</p></div><div><p><br/></p><p>22、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”</p></div><div><p>女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。</p></div><div><p>我悲哀了。</p></div>Thu, 29 May 2025 20:48:43 +0800/xiaohua/2185.html<p>我闺蜜被她男朋友甩了，分手后，她经常去她男朋友家附近转悠，就是想看看他的新女朋友长什么样子。她这样反复多次，我劝她不要再这么傻了，但她并不听我的话。</p><p>于是我想解决问题需要直面问题。</p><p>我约了她的前男友出来，想让他们把事情解决。</p><p>然而，就在这个时候，我闺蜜不知从哪冒出来，哭着对我说：“果然是你，你们背着我乱搞，对得起我吗？我现在终于明白了，为什么女人不能有闺蜜？”</p>Thu, 29 May 2025 20:45:23 +0800/xiaohua/2184.html<p>和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”</p>Thu, 29 May 2025 20:44:39 +0800/xiaohua/2183.html<p>我问刚结婚的闺蜜，新婚度蜜月是什么感觉？</p><p>闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。”</p><p>我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”</p><p>闺蜜撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”</p>Thu, 29 May 2025 20:44:02 +0800/xiaohua/2182.html<p>公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。</p><p>于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。</p><p>然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。</p>Thu, 29 May 2025 20:43:22 +0800